- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar. - Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro. _________________________________ - Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço? - Em primeiro lugar, pague a consulta. _________________________________ - Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está? - Bem, da cintura para baixo ele não teve nemum arranhão. - Puxa, que alegria. E da cintura para cima? - Não sei, ainda não trouxeram essa parte. _________________________________ Após a cirurgia: - Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte? - Meu filho, eu sou São Pedro. _________________________________ No psiquiatra: - Doutor, tenho complexo de feia. - Que complexo que nada. _________________________________ - Doutor, o que eu tenho? - Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia. _________________________________ - Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração. - O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado. _________________________________
- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes. - Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca. - É claro, engoli todos. _________________________________
Um psicólogo no consultório do outro. - Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível. - De que se trata, colega? - Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade! _________________________________
O psiquiatra incentiva o paciente: - Pode me contar desde o princípio... - Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra... _________________________________ O psiquiatra para o paciente: - Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais. - Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia? - A boa notícia é que acho você um gato _________________________________ - Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente? - O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório. _________________________________ O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo: - Doutor, eu tenho dupla personalidade.. - Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro... _________________________________ Paciente chega ao médico e se queixa: - Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados! O médico responde: - Muito bem, e o sr. bebe? - Obrigado, eu aceito uma dosezinha! _________________________________ Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama: - Ai, meu Deus! O que eu faço? Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama: - Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?
_________________________________ No consultório psiquiátrico: Paciente: - Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo! O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese: - E desde quando o senhor acha que é um galo? Paciente: - Ah, desde que eu era um pintinho. _________________________________ Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista? O clínico: Sabe tudo e não resolve nada. O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo. O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada. O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado _________________________________ O cara sofria de amnésia e procurou o médico: - Doutor, estou com uma terrível amnésia. - Desde quando? - Desde quando, o quê, doutor? _________________________________ Psiquiatra para o paciente bebum: - O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite. - Outra vez, doutor? - O que, o senhor já fez esse tratamento? - Já, durante os primeiros meses da minha vida...
__________________
Drica
" O PESSIMISTA SE QUEIXA DO VENTO. O OTIMISTA ESPERA QUE ELE MUDE. O REALISTA AJUSTA AS VELAS"
Meninas o vídeo não foi, mas é só clicar, quando aparecer a janelinha de pesquisa lá em cima escrevam Anabela, vai abrir uns vídeos, cliquem no terceiro vídeo!
Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita ?. .
Se você está se sentindo sozinho.... achando que ninguém liga para você.....atrase um pagamento!!!...
Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar..
Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro , a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.
'Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda'.
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.
Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer..........pode ser fome.
Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono...
Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba. Só depois,quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem acerte o crânio do puto que lhe acertou...
Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!
__________________
Drica
" O PESSIMISTA SE QUEIXA DO VENTO. O OTIMISTA ESPERA QUE ELE MUDE. O REALISTA AJUSTA AS VELAS"
F I L O S O F I A A L T E R N A T I V A (rsrsrsrrs...)
"O melhor negócio é abrir um puteiro. Se você falir, ainda pode comer o estoque"
"Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês"
"Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos, e eu não sou apaixonada por ele."
Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!"
" Se um dia, a vida lhe der as costas... passe a mão na bunda dela."
"Os psiquiatras dizem que: "...uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental..." . Fique de olho em três dos seus amigos.Se eles parecerem normais, o retardado é você!!"
"O duro não é carregar o peso do chifre.... é sustentar a vaca."
"PARA QUE LEVAR A VIDA A SÉRIO, SE NÓS NASCEMOS DE UMA GOZADA?"
Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do caralho.....
" Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. "
"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque você já descobriu em quem por a culpa"
" Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde. "
Para alcançar um objetivo, é necessário sonhar... Não perca tempo, largue tudo e vá dormir!!!!!"
"Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom eu tomava remédio"
" Mulheres são como moedas ....ou são caras, ou são coroas "
"SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA.... DIVIRTA-SE COM A ERRADA!!!
Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro"
Se um dia quem você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio lembre-se: você tem chifres, não asas!!
" SEXO É COMO TRUCO, SE VOCÊ NÃO TEM UM BOM PARCEIRO, É MELHORQUE TENHA UMA BOA MÃO. "
" A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois elasabe que, se levar um pé na bunda, quem se fode é ele... "
"Amnésia é o cara não lembrar o que é o clitóris, depois de ter estado várias vezes com a resposta na ponta da língua!"
"O trabalho me fascina tanto...que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer nada"
Político é igual a lagosta:tem casca dura, merda na cabeça e vive nas costas do Brasil. "
"No mundo atual está se investindo 5 vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pau duro, mas eles não se lembrarão para que servem "
-- Edited by juliana_reeves on Wednesday 8th of July 2009 03:01:22 PM
Diferentes Maneiras De Contar A Mesma História do Chapeuzinho Vermelho pela imprensa...
JORNAL NACIONAL (Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'. (Fátima): '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.
PROGRAMA DA HEBE (Hebe ) '.... que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'
BRASIL URGENTE (Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de, não !!'
REVISTA VEJA Lula sabia das intenções do lobo.
REVISTA CLÁUDIA Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
REVISTA NOVA Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
FOLHA DE S. PAULO Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
O GLOBO Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.
ZERO HORA Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.
AGORA Sangue e tragédia na casa da vovó.
REVISTA CARAS (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte) Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa ...'
PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte) Veja o que só o lobo viu..
REVISTA ISTO É Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador) Lenhador mostra o machado
SUPER INTERESSANTE Lobo mau! mito ou verdade ?
DISCOVERY CHANNEL Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.
__________________
"Did i listen to pop music because i was miserable? Or was i miserable because i listened to pop music?"
DISK FINADOS Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. Vocêtelefona e ouve um minuto de silêncio !
CURVA PERIGOSA O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: "Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: virou à direita.
ASTRONAUTA PORTUGUÊS A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português: - Nasa para a Nave. - Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave. - Configuração efetuada ! - Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave. - Pressurização verificada ! - Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave. - Rota alinhada ! - Astronauta português... - Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe porra nenhuma...
NO TRABALHO Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses: - Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos? - Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
MOTIVO - Por que o banco 24h não deu certo em Portugal? - Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
SORTE O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa: - Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas. - Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
MARIA Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar. *Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la. E ela indecisa: - Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
CELULAR - Você sabe por que o português sempre deixa o celular emcima da máquina delavar? - Para não ficar fora da área de serviço!
Óculos mágico
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados! E Manuel diz: - "Puta que pariu! essa merda já quebrou!"
__________________
Drica
" O PESSIMISTA SE QUEIXA DO VENTO. O OTIMISTA ESPERA QUE ELE MUDE. O REALISTA AJUSTA AS VELAS"
Pensamento do Dia Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas... Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento... . Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso... Agora...PEIDA. . .pra ver.... ____________ _________ _________ _________ _______
LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: - Por que a senhora bateu no meu filho? - Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. - E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele? ____________ _________ _________ _____
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ? - Abu Abdalah Sarafi. - Sexo ? - ... Quatro vezes por semana... - Não, não, não! Homem ou mulher ? - Homem, mulher.... algumas vezes camelo... ____________ _________ _________ _____
DIVISÃO DE BENS Dois amigos se encontram depois de muito anos. - Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens. - E as crianças? - O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu. - Então ficaram com a mãe? - Não, ficaram com nosso advogado. ____________ _________ _________ _____
REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ? - Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda. - Quantas vezes, doutor ? - Todas as vezes que lhe oferecerem comida. ____________ _________ _________ ____
CAIPIRA O representante do censo pergunta ao caipira: - Quantos filhos o senhor tem? - Bão... as minina são seis... os minino são quatro.... - Então sua prole é grande? - Grande até que não, mas tá sempre dura... ____________ _________ _________ _____
BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente... Um deles diz: - Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão. - Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ? - Volto lá para buscá-la... ____________ _________ _________ _____
EMERGÊNCIA Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: - Respirem fundo: vou mudar o fusível. ____________ _________ _________ _____
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre: - Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você. - Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
-- Edited by Polly on Thursday 18th of June 2009 10:20:53 PM
áries: "querido deus! dê-me paciência, e eu a quero agora!"
touro: "deus, por favor, ajude-me a aceitar mudanças em minha vida, mas não agora."
gêmeos: "hei deus...ou será deusa?... quem é você?.... o que é você?.....onde está você?...quantos de você há? eu não posso te imaginar!"
câncer: "querido papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado."
leão: "oi, papi! eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!"
virgem: querido deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez."
libra: "querido deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho. mas, por outro lado, o que você acha?"
escorpião: "querido deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam."
sagitário: oh onipotente, onisciente, todo amoroso, todo poderoso, onipresente, eterno deus, se eu lhe peço uma vez, estou pedindo centenas de vezes, ajude-me a parar de exagerar."
capricórnio: "querido pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. obrigado de qualquer forma."
aquário:"oi, deus! alguns dizem que você é homem. outros dizem que você é mulher. eu digo que todos nós somos deus. então, por que rezar? vamos fazer uma festa!"
peixes: "pai celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua honra e glória."
-- Edited by juliana_reeves on Wednesday 10th of June 2009 01:06:48 AM
KKKKKKKKKKKKKKKK Ale e Belle vcs estao curtindo um surto passional kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk. Só pode kkkkkkkkkkkkkkk ADOREI O VIDEO DO jACK KKKKKKKKK RI MUITO.
__________________
"IT'S BETTER REGRET SOMETHING YOU HAVE DONE THAN REGRET SOMETHING YOU HAVEN'T"
rsrsrsrs Ai meu pai, essa balançadinha de cabelo dele me fez morrer de rir! rsrsrsr Olha só, eu não sou fã do Jack Black, mas vou ter que concordar com vc Belle, naquele filme "O Amor Não Tira Férias" ele tá muito mais fofo e totoso que o Jude Law (aliás, não vejo graça no Jude Law... aff! )
Drica, minha fia, vc tá precisando entrar para o nosso clube muié! Vc precisa achar um "diferente" para te levar à loucura! rsrs
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, Belle, nunca vi um vídeo tão sem noção....kkkkkkkkkkkkkkkkkkk, mas devo confessar que vc ganhou da Ale no quesito mal gosto pra homem......kkkkkkkkkkkk(não leve a mal tá...rsrsrsrsrs)
__________________
Drica
" O PESSIMISTA SE QUEIXA DO VENTO. O OTIMISTA ESPERA QUE ELE MUDE. O REALISTA AJUSTA AS VELAS"
A incorporação deste vídeo foi desativada a pedido de quem fez o upload, então vocês terão que assistir a essa maravilha diretamente no Youtube. Acreditem o prazer desenfreado que este vídeo de Mr. Jack Black lhes reserva vale dar um pulinho no Youtube... Basta clicar em cima do vídeo com o botão direito do mouse e clicar em "watch on Youtube". Deleitem-se!
-- Edited by Belle on Tuesday 26th of May 2009 02:56:43 PM
__________________
"Did i listen to pop music because i was miserable? Or was i miserable because i listened to pop music?"
Ju achei otima a que vc contou.. ri muito pois concordando com vc.. nós mulheres somos assim mesmo kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, pelo um dia o fomos kkkkkkkkkkkkk. Drica a sua eu ri muito, e pode me mandar mais no e-mail viu, pois como vc jah sabe leio tds e choro de tanto rir. Gnt tbm concordo com vcs qto a colocar a Dogstar nesse cantinho.. pois esse é de piadas e poxa vida eu gosto de tds sem mentira tds as musicas da banda. Tenho um boa parte no pc. Mas tdudo bem tenho certeza que deve ter sido por engano.. acho que tds somos fa do Ke e o fato de colocarem aqui a Dogstar nao quer dizer que quem colocou nao goste dele. Bom bjao a tds pois amo demais vcs.
Attachments
__________________
"IT'S BETTER REGRET SOMETHING YOU HAVE DONE THAN REGRET SOMETHING YOU HAVEN'T"
oi meninas!!!!Quanto tempo não venho aqui....mas já cheguei e dei muita risa....cada coisa que a gente encontra neste mundo virtual...
Pra quem é feminista, esta é boa...rsrsrsrsrsrHOMENS......!
POR QUE O PÊNIS TEM UM BURACO NA PONTA? Para oxigenar o cérebro.
O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO? Coisas que um homem nunca acerta!!!
POR QUE OS HOMENS SÃO COMO OS ANÚNCIOS COMERCIAIS? Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS? Porcos não viram homens quando bebem.
O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE? Querida, cheguei!
POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS? 30 segundos e está pronto.
QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO? Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM E DEPOIS A MULHER? Porque as experiências são feitas primeiro com ratos e depois com humanos.
POR QUE OS HOMENS NÃO TEM CRISE DE MEIA-IDADE? Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE IR A UM BAR SOZINHA E IR A UM CIRCO? Quando você vai ao circo, os palhaços não falam com você.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS? Um dia as frutas amadurecem...
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS? Porque elas têm pelo menos um lado positivo...
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO? Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE OS HOMENS E OS ESPERMATOZÓIDES? Só se salva um em um milhão.........
__________________
Drica
" O PESSIMISTA SE QUEIXA DO VENTO. O OTIMISTA ESPERA QUE ELE MUDE. O REALISTA AJUSTA AS VELAS"
Para o vídeo aparecer direto, basta copiar a url, correr o mouse pelas opções de formatação de texto e clicar no ícone que parece um rolinho de filme (aparece "insert an embedded video in your post"). Abre uma nova janela, você cola ali a url (ctrl + v) e clica em "OK". Pronto, o seu vídeo pode ser saboreado por todo mundo! Agora, um detalhe, tem que ser um vídeo dos sites mencionados ali (Youtube, DailyMotion, etc.).
Aproveito a oportunidade para deixar para as minhas nobres colegas, o vídeo do homem que fará todas vocês esquecerem o Keanu Reeves! Duvido que, depois de verem este erotismo em forma de gente, vocês queiram olhar novamente para o Keanu ou para qualquer outro homem!
__________________
"Did i listen to pop music because i was miserable? Or was i miserable because i listened to pop music?"