Meninas, eu sei que o Dogstar não é lá essa cocada toda, mas vamos dar um descanso para ele aqui no tópico das Piadinhas. Aliás, como a banda do Keanu veio parar aqui?
Anyway, essa foi uma piada involuntária e vou logo avisando é bem constrangedora, ainda que se possa considerar algo "didático". Vejam sobre o que as nossas amadas operadoras de telemarketing realmente gostam de conversar ou, para usar a linguagem delas, "poderiam estar gostando de conversar, senhora"!
-- Edited by Belle at 20:29, 2009-03-01
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"Did i listen to pop music because i was miserable? Or was i miserable because i listened to pop music?"
Gente que MALDADE, A BANDA DO KE NÃO É TÃO RUIM ASSIM NÃO, bom mas gato escaldado tem medo de água fria, Antes ele como ator que baixista. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
TAMI PARA ACHAR MEUS VÍDEOS É SÓ IR NESSE SITE AQUI
Bom vi o papo de vcs aqui da banda do Ketotoso e me dei o direito de vir aqui dar minha opiniao de intrusa heheheh!!!!
Eu não acho tao ruim como falam, pelo contrario eu ate gosto, de verdade nao pq eu amo o Ke mas eu gosto de algumas musicas deles em especial essa que vou por o link aqui sempre escuto....
É meninas o carnaval vem chegando aí ( pra mim a pior parte do ano,enfim...) e pode surgir muitos blocos pelo Brasil a fora, olhem só:
BLOCO DO BAFÔMETRO: Só sai de madrugada e a multa é cara viu?! BLOCO DO SILICONE: Formado pelas pré-peruas que têm plástico até no cérebro. BLOCO DAS MULÉS FEIAS: Só pega bêbado que perdeu o juízo! BLOCO CANSEI: Daqueles fortões, violentos, pitbulls que gostam de armas e fazem cara de macho o ano todo, mas quando chega o carnaval...ufa libera geral!!!
PARA REFLETIR: " EXISTEM DUAS COISAS INFINITAS: O UNIVERSO E A TOLICE DOS HOMENS".
Um cara de cabelo comprido está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.
Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.
Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.
O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz: - Eu sei como você pode transar com essa freira!
O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde: - Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.
No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz: - Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!
A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.
O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.
Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita: - Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz: - Há, há, há! E eu sou o cobrador!
-- Edited by Belle at 16:13, 2009-02-16
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"Did i listen to pop music because i was miserable? Or was i miserable because i listened to pop music?"
ABREVIATURA ato de se abrir um carro de polícia; ALOPATIA - dar um telefonema para a tia; BARBICHA - boteco para gays; CÁLICE - ordem para ficar calado; CAMINHÃO - estrada muito grande; CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente; COMBUSTÃO -mulher com peito grande; DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá; DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos; DETERMINA - prender uma garota; ESFERA - animal feroz amansado; HOMOSSEXUAL - sabão utilizado para lavar as partes íntimas; KARMA - expressão mineira para evitar o pânico; NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar; RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo; SAARA - mulher do Jacó; SEXÓLOGO - sexo apressado; SOSSEGA - mulher só desprovida de visão; TALENTO - qdo alguma coisa tá muito lenta.!!
Olá meninas estava aqui aprendendo a mexer nos emoticons e pra não ficar em branco vai um textinho,na verdade a oração das mulheres.
"Um brinde a nós mulheres portadoras da sedução e que nenhum filho da mãe sabe dar valor! Que os nossos homens sejam nossos,que os delas sejam nossos e que os nossos nunca sejam delas e que se forem delas,brochem! Que a fonte nunca seque e que nossa sogra nunca se chame esperança porque esperança é a ultima que morre! Que sobre, nunca nos falte e que a gente dê conta de todos. Amém!"
Esses vídeos não são exatamente piada, mas o negócio é tão tosco, que boas risadas estão garantidas!
Primeiro, um dos meus favoritos, o comercial escrotinho da Dona Baratinha! [youtube=http://br.youtube.com/watch?v=lTpTpOaUNuA&feature=related]
Naquela época, o tecido adiposo estava em alta, bons tempos em que não havia preocupação com a balança e obesidade infantil era apenas um mito como a Mula Sem Cabeça e o Boi Tatá! [youtube=http://br.youtube.com/watch?v=2noKAxRKyvE&NR=1 ]
Por fim, um clássico supremo da propaganda brasileira... [youtube=http://br.youtube.com/watch?v=VVcxHokfB-8]
E a versão igualmente clássica de um dos meus ídolos, Rogério Skylab! [youtube=http://br.youtube.com/watch?v=TvXph4MKVGQ ]
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"Did i listen to pop music because i was miserable? Or was i miserable because i listened to pop music?"
KKKKKKKKKKKKKKKKkkkkk em priemiro lugar querto dizer que ri demais das piadas de vcs. Bom agora vou contar uma de loira t6bm, nada contra as loiras. _ Uma loira vira para outra ie pergunta: _ Qual fica mais longe a lua ou Brasília? A outra responde: Brasília sua boba, pois nao dá nem para ver....
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"IT'S BETTER REGRET SOMETHING YOU HAVE DONE THAN REGRET SOMETHING YOU HAVEN'T"
Quando o Brasil sediar a Copa de 2014, muitas pessoas estarão por aqui, de diversos locais do mundo, com vários idiomas. Sendo assim, fica imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular, o inglês), para a melhor comunicação com os turistas!
Pensando em auxiliar a comunicação, foi formulada uma solução prática e rápida!!! Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com palavras para você usar, não só durante a Copa do Mundo de 2014, mas também em seu dia-a-dia. Veja como é fácil!
a.) Is we in the tape! = É nóis na fita. b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara. c.) I am more I = Eu sou mais eu. d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom? e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem! f.) She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas. g.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme! h.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua. i.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho! j.) If you run, the beast catches; if you stay, the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come! k.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca. l.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva. m.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo! n.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do 'The Book is on the table', você ganha, inteiramente grátis, o incrível 'The Book is on the table - World version'!!!
Outros exemplos, de outros idiomas, dessa 'versão do mundo':
CHINÊS a.) Cabelo sujo: chin-champu b.) Descalço: chin chinela c.) Top less: chin-chu-tian d.) Náufrago: chin-lan-cha f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
JAPONÊS a.) Adivinhador: komosabe b.) Bicicleta: kasimoto c.) Fim: ka-bo d.) Fraco: yono komo e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha f.) Meia volta: kasigiro g.) Se foi: non-ta h.) Ainda tenho sede: kero maisagwa
OUTRAS FRASES, EM INGLÊS : a.) Banheira giratória: Tina Turner b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop c.) Copie bem: copyright d.) Talco para caminhar: walkie talkie
RUSSO (também! - esse livro é incrível!) a.) Conjunto de árvores: boshke b) Inseto: moshka c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska d.) Piloto: simecaio patatof e.) Sogra: storvo
ALEMÃO (o livro é realmente fantástico!) a.) Abrir a porta: destranken b.) Bombardeio: bombascaen c.) Chuva: gotascaen d.) Vaso: frask
Não perca esta fabulosa oportunidade! Compre, o quanto antes, o seu exemplar de THE BOOK IS ON THE TABLE - WORLD VERSION . À venda, apenas nas melhores livrarias! Se você é estudante, e a biblioteca de sua escola ainda não tem esse esplêndido livro, converse com seus amigos e colegas, e exijam a compra imediata desta 'fantastic key to the world' ('fantástica chave para o mundo')
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"Did i listen to pop music because i was miserable? Or was i miserable because i listened to pop music?"
O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta: - Onde você arrumou esse sangue? - Tá vendo aquele boi ali? - Tô. - Foi dele. O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta: - Onde você arrumou esse sangue? - Tá vendo aquela mulher ali? - Tô. - Foi dela. O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue. Novamente, o pai: - Onde você arrumou esse sangue? - Tá vendo aquele muro ali? - Tô. - Eu não vi.
PRÁ DESCONTRAIR! Um avião estava caindo. Havia 4 passageiros porem só 3 paraquedas Ó 1º passageiro disse: Eu sou o Ronaldo, o melhor jogador de futebol do mundo. O futebol necessita de mim. Não posso morrer e isso devo as minhas fãs. Pegou o primeiro paraquedas e pulou.
O segundo passageiro, Lula disse: Eu sou o presidente do Brasil. Tenho uma responsabilidade imensa na politica internacional. Sou o presidente mais esperto de toda a história do meu país. Por tudo isso e pelo meu povo, não posso morrer. Pegou um paraquedas e saltou.
O 3º passageiro, o Papa, disse ao 4º passageiro que era um menino em idade escolar. Eu já tenho muita idade. Vivi minha vida como um bom homem e pastor de almas. Por isso te deixo o último paraquedas, porque voce tem uma vida inteira pela frente.
O menino respondeu: Não há problema. Tbem há um paraquedas para vc. O presidente mais esperto e inteligente do Brasil saltou com a minha mochila.
Kkkkkkkkkk, Néia, mas nem se eu tivesse lupa eu enchergaria(não esqueça que a idade chegou fia, e os 'Zóios" já não são aquela coisa)....nfelizmente não deu pra ver do que se trata
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Drica
" O PESSIMISTA SE QUEIXA DO VENTO. O OTIMISTA ESPERA QUE ELE MUDE. O REALISTA AJUSTA AS VELAS"
O ratinho estava na toca, e do lado de fora o gato: - MIAU, MIAU, MIAU...
O tempo passava e ele ouvia: - MIAU, MIAU, MIAU... Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu: - AU! AU! AU! Então ele deduziu: 'Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora'. Saiu disparado em busca de comida. Nem bem saiu da toca o gato CRAU!! Incorformado, já na boca do gato perguntou: - Pô gato!!! Que sacanagem é essa, você latindo??? E o gato respondeu: - Meu filho, hoje nesse mundo 'globalizado'quem não falar pelo menos dois idiomas. MORRE DE FOME
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Drica
" O PESSIMISTA SE QUEIXA DO VENTO. O OTIMISTA ESPERA QUE ELE MUDE. O REALISTA AJUSTA AS VELAS"
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa:
Argentino: Você come este pão inteirinho? Brasileiro (de mau humor): Claro.
Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O Brasileiro ouve calado. O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão? Brasileiro: Claro.
Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? Argentino: Jogamos fora, claro!
Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.
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Drica
" O PESSIMISTA SE QUEIXA DO VENTO. O OTIMISTA ESPERA QUE ELE MUDE. O REALISTA AJUSTA AS VELAS"
- Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa.
- O que elas falam ? - Perguntou o padre.
- Olá, nós somos prostitutas. Vocês querem se divertir? - Disse a senhora, envergonhada.
- Isso é terrível, respondeu o padre.
- Eu sei, mas ganhei essas papagaias, elas pertenciam a um prostíbulo, não sei mais o que fazer ...
- Mas eu tenho uma solução para o seu problema! Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. Nunca vi dois papagaios tão fiéis. Passam o dia todo rezando fervorosamente.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre.
Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:
- Olá, nós somos prostitutas. Vocês querem se divertir ?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora ! Nossas preces foram atendidas !
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"Did i listen to pop music because i was miserable? Or was i miserable because i listened to pop music?"
Em um congresso de mulheres estava sendo discutido quais eram as mais inteligentes: as morenas, as ruivas ou as loiras. Uma morena subiu ao palanque e disse:
Nós, morenas, fomos as primeiras mulheres a fabricar um computador!
Todas as morenas aplaudiram. Então foi a vez da ruiva:
Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua!
A minoria ruiva aplaudiu. Até que uma loira subiu ao palanque.
Nós, as loiras, ainda não fizemos grande coisa, mas já temos um projeto de sermos as primeiras mulheres a ir até o sol!
As mulheres caem na gargalhada e uma morena grita:
Se vocês foram até o sol, vão morrer esturricadas, suas antas!
A loira chega bem perto do microfone e se explica:
Alôouuuuu! Mas nós vamos de noi-teeee!
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Drica
" O PESSIMISTA SE QUEIXA DO VENTO. O OTIMISTA ESPERA QUE ELE MUDE. O REALISTA AJUSTA AS VELAS"